Zur Belustigung 2

claudi · #91

samal - kennt ihr eigendlich den?

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN
NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.
OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst
im
März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern
sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden...
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes
der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS
ZERSTÖRER,
FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN
MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ
AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM
15
GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO
SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG
SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN
STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT.
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853
Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung, welche
Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können
die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil
sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal
er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz
legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre
Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden .......

Martl · #92

Was von YouTube

Car Chase with Police "Laufen" and "Löffel

Sehr nett gemacht

Martl · #93

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"...how many brownies, how much was in the brownies?" "...I think were are dead, time is goin by really really slow...

P.S.
One quarter ounce (aprox. 7g) of marijuana; any larger amount could result in trafficing or distribution charges, any less is personal posession.

Shit, dog, we got to smoke some of this bag. If the cops catch me with more than a quarter I'm fucked

Insekt · #94

Salue,

einmal vertippt:http://weter.de/

gruss HB

Martl · #95

Weißt du was man über Chellistinnen sagt?

Sie machen's auf Stühlen...mit weit gespreizten Beinen.

Homoludens · #96

Wenn man doch Biertrinker wäre:

http://www.myvideo.de/watch/1495885

-scout- · #97

Drei coole Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich
mit der linken
Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab
und mache so vor
dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme
ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und
zieh mir das Zeug
durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause,
die Katze poppen."

Insekt · #98

Salue,für die Studentenbude oder auch andere natürlich!

Beer Pong Shoots,:http://www.youtube.com/watch?v=qWZy7LNuOLk

Gast · #99

Gelöscht auf Userwunsch: Dennis (14.07.2009 22:24)

-scout- · #100

@ Dodo

Ich bin abba füa Alters- und Gewichtsbeschränkung (bei den Frauens latürnich)

-scout- · #101

Ein'n hamwanoch:

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

claudi · #102

Helft alle mit im Kampf gegen den Terrorismus! usw usw....

Netter Versuch Dodo

Ich bin abba füa Alters- und Gewichtsbeschränkung (bei den Frauens latürnich)

Ja klar, wer im Glashaus sitzt, Herr Erisch

Nu wollte ich Samstag mal ein wenig frische Luft an meine.........

nu wird das wider nix, hm

Claudia

Martl · #103

@Dodo
Olle Kamelle
Siehe Belustigung Teil 1

Gruß

Henrik84 · #104

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Henrik84 · #105

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.