Mal etwas zur Belustigung!

[jo]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein
Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann
versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an
und er ist nur gelangweilt.´
´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich
habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und
warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die
Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die
Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins
Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau
und sagt dazu:
´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.´

[Aibon1971]

Oops......verdammt hab auch nur 11 geschafft

Hm, vielleicht sollte ich jetzt nen Einbürgerungsantrag stellen

[Aibon1971]

Bitte nicht nachmachen... Don't trink and drive... )

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht
den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto
gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer-
und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre
Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt
die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer
wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann
wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar
Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.Endlich
fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den
Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der
großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren
konnten."

[pramus]

@ Aibon:

Don't trink and drive...

...better smoke and fly

@ all: Probleme mit Bier und wie man sie löst:

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

Lösung: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten
Lösung: Mund zuhalten.


Gruß, Pramus

[Aibon1971]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren
Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse? Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben
darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau:
"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster Überzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"


Tja, was ist nicht alles möglich wenn man Geld hat

[Festus]

GUCKST DU

[Aibon1971]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er
gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das
gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt
wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so
etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU
SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE
ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER
TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT
MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und
dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts
Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen
auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT
VERGESSEN !! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"

[Kami]

@aibon: Scroll mal die erste Seite von dem Thread mal durch....


gruß

Kami

[Aibon1971]

@ Kami

Na der war so gut das er unbedingt 2 mal hier rein musste!!


Hatte den dann wohl 2 mal per Email bekommen......

[masta]

Muss auch mal einen raus lassen ...

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[masta]

Wenn euch gerade langweilig ist: (fand ich ganz amüsant)


>> Die kleine Kettenbrief-Lehre >>

Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und
natuerlich toedlichen Krankheiten:
schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit
und
Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man
diese
Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das
mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an
die "Freak
Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch ..
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU
an alle
die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich
sodomieren waehrend ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker
entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins
Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.


Und hier die vier beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
-------------------
Hallo.
scroll weiter nach unten





















Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten




















Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten










Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden
an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass
gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
-------------------
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn
dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro
auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
doppelohren Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird.
Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut
keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit
NSA und
BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47
Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
-------------------
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails
gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute
weiter, von
denen Du denkst sie koennten ihn gebrauchen, sonst...:


*Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der
Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst
kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,
wurde in einer saemigen braunen Bruehe durch die
Abwasserkanaele gespuelt und verfing sich in einem
der Gitter der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur,
dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!


*Bizarres Horror Szenario Nr. 2

Thomas Kroegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand
dieses Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Spaeter
am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben,
bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in
Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die
Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW
erfasst. Dasselbe geschah seiner girlie Freundin! (manche
nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die
Hoelle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit hollaendische
Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!


*Bizarres Horror Szenario Nr. 3

R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und
kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Spaeter am
Tage loesste sich sein PGP-Schluessel ins Nirwana auf
und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema
Maenner in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen un-
kodiert ueber das Netz. Die Filterprogramme der NSA
(amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler,
die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm,
weil sie das Wort "Roeschenbaerchen" als persisches Substantiv
fuer "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold
Kommando
losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-
Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde
von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Thomas oder R. Ali enden. Also
schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und
alles wird gut.

==========================================
KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das
ich
geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.


Freunde

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.

Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du uebel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten laesst,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.

Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
haesslich wie eine ganze Schachtel von Soldatenaerschen

(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.

Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.

Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.

Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl
er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizo-
phrener Schimpasen vergewaltigt wirst.

Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spuele putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.

Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit
sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst
Du nie nie wieder Sex haben.


==========================================
War das verstaendlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und
gluecklos zu
bleiben, loesche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von
denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine
Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete
Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.

Danke ...



P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Kurt Cobain kommen
zurueck...

[Martl]

HIER

Was vom Staat. Das macht Sinn .


Gruß

[Daniel]

Hier, lustiger Beitrag aus einem andren Forum zum Drehmomentschlüssel. Ist von Dodo.

Link

[nietensammler]

Tag erst mal bin neu und dachte mir mal, so nen Einstand wäre doch mal was.

Wer mag da denn noch gerne fliegen lol


Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Was? Dann haben wir ja frei.

Pilot: Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.

Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.

euer nietensammler

[Gast]

viel Spass damit

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


(Wo er recht hat, hat er recht... )


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?


(Idiot...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


(?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


(Kann ja mal passieren...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?


(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?


(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


(Gott-sei-Dank)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.


(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.


(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.


(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)