Mal etwas zur Belustigung!

[Gast]

Gelöscht auf Userwunsch: Dennis (14.07.2009 22:24)

[andy]

Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine ...

... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch
etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Aibon1971]

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind
auf
Wanderschaft.
An einem See genehmigen sie sich ein Bad.
Plötzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie
packen
ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre
Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt
den
beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.
Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch
meine
Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."



Betrogen ?

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und
die
nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber
weit und
breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da
sie
gerade an einem Friedhof vorbei- laufen, beschließen sie, die Sache
gleich
dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor
Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen
haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich
damit
trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!",
schaut
sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn?s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing
ein Banner aus ihrem Hintern:
"Wir werden dich niemals vergessen".




Kondome

Vater und Sohn stehen vor einem Regal mit Kondompackungen.
Da fragt der Sohn: "Warum gibt es eigentlich soviele verschieden
Packungen?"

Der Vater: "Einen 3er-Pack brauchst du, wenn Du in den oberen
Schulklassen
bist, 2 Kondome für Freitag-Nacht, einen für Samstag-Nacht!"
Der Sohn ist noch nicht zufrieden, und fragt wozu der 6er-Pack ist.
"Die sind für die Uni - 2 für Freitag-Nacht, 2 für Samstag-Nacht und
2 für den Sonntag-Morgen!"
"Und der 12er-Pack?"
"Der ist für die Ehe, einen für Januar, einen für Februar, einen für

[Martl]

Damit mal wieder das Technische nicht zu kurz kommt.

DIESEL mit Doppelvergaser


Doch sowas gibt's wirklich,
wie gut oder schlecht die Kiste nun läuft, oder was so etwas auslösen kann, leset selbst


Gruß

[jo]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf
die Schulter um etwas zu fragen..
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die
Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über
den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum
Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode
erschreckt". Der Kunde entschuldigt
sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen
eines Schulter-tippens dermaßen
erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich
Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich
einen Leichenwagen".

[Festus]

@Dodo
nich böse sein, aber ich glaub mein Mopped muss mal wieder gewaschen werden

GUCKT IHR HIER

[Gast]

Gelöscht auf Userwunsch: Dennis (14.07.2009 22:24)

[andy]

Ich will denn auch nomma:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

[jo]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.

Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Jolly]

In der Bibel stehts geschrieben

Und Gottschuf die Himmel und die Erde und er sah, dass es gut war.
Und er schuf die Tiere auf dass sie die Erde bevölkern mögen.
Am nächsten Tag schuf Gott den Mann als sein Ebenbild, nannte ihn Adam und er sah dass es gut war.

Was aber nicht in der Bibel steht:

Als Adam so durchs Paradies marschierte gefiel es ihm recht gut, aber mit der Zeit wurde es ihm furchtbar langweilig und er wandte sich an Gott:" He Gott, das is ja alles ganz toll hier unten aber ich fühle mich so allein hier. Kannst du da keine Abhilfe schaffen?"

"Klar Adam, ist kein Problem. Ich mache für dich eine Frau mit langen blonden Haaren, langen Beinen, einer super Oberweite und einem knackigem Hintern. Sie wird nie nachmaulen, alles tun, was du von Ihr verlangst und dir immer treu untertan sein. Aber eins ist klar: Billig wird das nicht!"

"Wieso was kostet mich denn so ein Traum?"

"Naja, deinen rechten Arm wirst du schon dafür hergeben müssen!"

"Hmmm, und was krieg ich für ´ne Rippe????"

[Gast]

Gelöscht auf Userwunsch: Dennis (14.07.2009 22:24)

[Festus]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:
"Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

[Aibon1971]

Kam schon lange nix mehr von meiner Seite.....

Hr. Penis



Hr. Penis fordert beim Management eine Gehaltserhöhung, aus folgenden Gründen:
1. Ich muß hart arbeiten.
2. Ich muß in großen Tiefen arbeiten.
3. Ich muß manchmal auch überkopf arbeiten.
4. Ich habe weder Klimaanlage noch Ventilation am arbeitsplatz.
5. Ich muß hohe Raum-und Luftfeuchtigkeit ertragen.
6. Es wird auch mal verdammt heiß.
7. Ich habe weder an Wochenenden noch an Feiertagen frei.
8. Ich darf Überstunden nicht mit Urlaub abfeiern.
9. Mein Arbeitsklima ist ungesund und führt oft zu Krankheiten.
10. Es ist eng, dunkel und riecht seltsam an meinem arbeitsplatz.

Die ablehnede Antwort des Managements:
1. Du arbeitest nie acht Stunden am Stück.
2. Du reagierst nicht immer sofort auf Arbeitsauträge.
3. Deine Mitarbeiter sind mit Deiner Arbeitsleistung oft unzufrieden.
4. Du schläfst nach kurzen Arbeitsphasen immer direkt ein.
5. Du bist Deinem Arbeitsplatz nicht treu.
6. Du arbeitest besser alleine und bist somit auch nicht Teamfähig.
7. Du arbeitest überhaupt nicht, wenn man Dich nicht vorher bearbeitet.
8. Du verläßt Deinen Arbeitsplatz nicht sauber.
9. Du verläßt Deinen Arbeitsplatz oft vor Dienstende.
10. Du erscheinst häufig ungepflegt zur Arbeit.

Also wird´s wohl nichts mit der Gehaltserhöhung Hr.Penis.

[Aibon1971]

Gibt es für Frauen einen Ersatz?



Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.

Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

[jo]

So jetzt nochmal:

ebay link

Gruß Jo